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【长期更新】不要笑挑战

2019-02-08 00:31:52

unuseless
搬运自网络,侵删。
长期更新,建议点赞收藏关注

每日至少十更,难过的时候就就来看一下,看到喜欢的记得点赞哦!

unuseless

最感人的动画片
老师:同学们都很爱看动画片,那么大家觉得国内最感人的动画片是什么?
小红:葫芦娃,他们为了救爷爷不惧艰险,智斗蛇妖。
老师:嗯嗯,不错
小明:应该是大头儿子和小头爸爸。
老师:为什么?
小明:爸爸脑萎缩,儿子脑积水,他们还坚强的生活着。

最后修改于 2019-02-08 01:05:20
标签: 挑战

#34
没什么个性签名,我就是这个个性

全世界的人都打过我,我名字叫比方

2019-05-25 19:20:13 来自Android客户端
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#33
隐退。
回复32楼:

第一张图我以为走进了c菌的沙雕游戏合集……


你居然发现笑脸是我从c菌封面扣下来的了

2019-02-11 18:56:28 来自Android客户端
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第一张图我以为走进了c菌的沙雕游戏合集……

2019-02-11 13:21:31 来自Android客户端
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#31
隐退。
回复30楼:

哈哈,很搞笑啊,喜欢你的笑话


蟹蟹

2019-02-11 10:22:26 来自Android客户端
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哈哈,很搞笑啊,喜欢你的笑话

2019-02-11 09:51:43
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#29
隐退。

有一对男女正在吃晚餐
  那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
  男生看了女生一眼又继续吃晚餐
  女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
  男生终于说:爱
  女生又问:那你要怎么证明?
  忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
  且问女生:你有没有十元?
  女生拿了十元给了男生..
  男生就把四十元放在桌上
  过了一会儿.....
  女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
  男生说我己经证明了啊!!!
  四十摆在眼前!

2019-02-11 01:37:52 来自Android客户端
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#28
隐退。

蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

2019-02-11 01:37:07 来自Android客户端
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#27
隐退。

一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就
消失了。
人:“……饼。”

2019-02-11 01:36:26 来自Android客户端
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#26
隐退。

五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

2019-02-11 01:35:56 来自Android客户端
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#25
隐退。

我领居家小儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人,昨天我领居带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位,她便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”

2019-02-11 01:35:30 来自Android客户端
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#24
隐退。

婚礼上,
新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。
台下一片哗然,新娘也惊呆了。
看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

2019-02-11 01:33:51 来自Android客户端
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#23
隐退。

教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。老师关心的问:“你又生病了?”
  小明头也不抬的说:“是的,头疼。”
  老师说:“你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!”
  小明说:“就是因为医生不开证明,所以头疼。”

2019-02-11 01:32:14 来自Android客户端
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#22
隐退。

老师把小明叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”
  小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”
  老师:“好吧!”
  下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”
  小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”

2019-02-11 01:31:24 来自Android客户端
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#21
隐退。

一天我去厕所,一个隔间发出一个声音:“你,来了?”

我莫名其妙,还是回了句:“来了。”

隔间回到:“来干嘛?”

我说:“来拉屎啊,能干嘛?”

隔间丝毫没有听出我的不耐烦,还是继续追问:“那你什么时候走?”

我说:“当然是拉完就走啊!”

隔间不依不饶,继续说:“你等下过来我这。”

我终于忍无可忍,骂道:“我过NMLGB!死Gay!”

隔间终于感受到了我的怒气,气汹汹的说:“我等下再打给你,旁边有个**,老子讲一句他回一句。”

2019-02-11 01:30:28 来自Android客户端
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#20
隐退。

那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里,忽然迎面也骑来一辆自行车。

眼看就要撞上了,我大喊:你往左我往右!

2019-02-11 01:29:51 来自Android客户端
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#19
隐退。

今天上午正在看电视直播两会时,突然一个陌生电话打来,我一听是银行业务员的推销电话,于是我接通免提后放在电视旁,让她听了一段克强总理的讲话。过了一会儿,她小声问:“您正在人民大会堂开会吗?”我轻声答:“嗯……” “不好意思,首长,打扰了您啦!”

2019-02-11 01:28:23 来自Android客户端
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#18
Come on to the future.

加油

2019-02-10 21:04:58 来自Android客户端
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#17
No zuo nou die why you try?

坚持鸭加油。。。

2019-02-10 19:32:45 来自Android客户端
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#16
我是天降的疫

捧场

2019-02-08 17:58:51 来自Android客户端
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#15
隐退。
回复13楼:

打破惨案


破惨案:为什么你们都要打我

2019-02-08 14:41:01 来自Android客户端
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回复7楼:

哈哈哈哈哈哈笑死我了


你是小号吗。。

2019-02-08 14:02:18 来自Android客户端
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打破惨案

2019-02-08 14:01:51 来自Android客户端
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#12
隐退。

励志成为年更帖(连续更新一年)

2019-02-08 01:10:04 来自Android客户端
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#11
隐退。

五岁的女儿举着一根手指对妈妈说:“妈妈你看!”妈妈一口咬住她的手指头说:“啊呜,我是老虎!”小女孩拿出手指,疑惑地问:“咦,妈妈,我的鼻屎呢?”

2019-02-08 01:06:48 来自Android客户端
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#10
隐退。

一哥们早上上班,没吃早饭就买个烤地瓜,顺手揣屁股兜里。公交车来了,这哥们赶紧上车找个位坐下,这时只听一声轻轻的闷响,一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去,还微微的冒着热气…全车人都沸腾了,这哥们想用行动证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的司机都吐了。

2019-02-08 01:03:53 来自Android客户端
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#9
隐退。

不知道谁跟老子说开水可以通厕所的 有次老子往宿舍马桶里浇了一壶开水 臭味绝了 楼上人“楼下的人你们他妈在煮屎吃吗”

2019-02-08 01:03:30 来自Android客户端
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#8
隐退。

记得有次中午和同桌去食堂吃饭,一不小心咬到舌头上了。我:啊!同桌:怎么了啊?我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我的嘴,往地下吐了点血……这货当时居然大喊道:大家都他妈别吃了!菜里有毒!!。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸

2019-02-08 01:03:14 来自Android客户端
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#7
对,我就是“此次是”的孪生兄弟

哈哈哈哈哈哈笑死我了

2019-02-08 00:49:40 来自Android客户端
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#6
隐退。

小学五年时候,班级里有一个男孩子在讲台上打扫卫生,他突然注意到班级门口上的门沿是可以用手抓住的,他知道只要他助跑,飞身跃起,双手抓住门沿,他就能像泰山那样荡起来。
那一天,他知道了,世上的事故差不多总是由愚昧无知造成的。
他助跑,飞身。

他听见耳畔呼啸而过的风,感觉到目标近在眼前,他知道下一秒,他将以这样的身姿蔑视众生。

可是他忘记了上天赋予他的强健的弹跳,他甚至来不及思考在空中如何变换姿势,他那时还没学过物理。若干年以后,面对各色各样他穿过的门,小明将会想起,他飞向门框的那个遥远的下午。

是啊,他飞的太高了,双臂已经远远高于门框了,他甚至在空中没来得及用双手护住额头,就那样结结实实撞在了门框上,回首过去的生活,他觉得真是毫无价值,既无价值又无意义,一点生动的东西、堪以回首的东西、值得保留的东西都没有留下。他好似树叶飘飘而下。

“**!!!”他突然觉得后脑勺一记重击。

几年以后,他第一次在物理课本里认识到了一个词,它叫做惯性。他不得不回忆起被门框怼到额头的恐惧,以及下半身悠出门外的飘逸,他倒仰着摔了下来。
他看着眼前围上来的同学,视线越来越模糊,喃喃哼道:“我记不得这许多名字。”

那天他一战成名,因为从没人既能伤害到自己的额头,同时又能对自己的后脑勺下死手。他做到了。

我现在已经大三了,不太能记得他的名字了,给你们打字讲述这个故事的时候,我不知道为什么我的额头和后脑勺隐隐作痛,不要来问我他叫什么,就叫他大侠吧!
————
评论区真的是各路大神尽显神通啊,有抓住门框荡出去伸腿把班主任夹住的,这不就是武林中失传已久的夺命剪刀脚吗?有没抓住门框飞出去撞进女班主任怀里的,这不也是武林中失传的抓那啥龙爪手吗?还有飞出去正对着拖把被**的,同学你这是假的《葵花宝典》我和你说。还有飞出去摔进热水盆里的,这是蛟龙入海啊。还有飞出去跪着滑进办公室的,这是啥?这是负荆请罪啊。

我以为这事最不济最不济也就发生在小学就顶天了,结果是初中的,高三的,大学的,毕业的什么年龄段的都干过,你们真是太跳了啊。
我和你们说吼,你们还好看到这个了,因为这样它起码能在你的记忆里留下一抹痕迹,在你未来的日子里,不一定哪天你脑袋一抽筋也想跳出去抓门框,也许你会回忆起这条回答,从而帮你躲过一劫,知道吗?这都是前辈们用血和泪换来的经验教训。
家里有小孩的,父母也可以顺口叮嘱一句,虽然孩子可能会用怀疑→_→的眼神看你:“爸爸,你是不是傻了?门框怎么能磕到人呢?”

著作权归作者所有 知乎@打排球的羊

2019-02-08 00:47:38 来自Android客户端
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#5
隐退。

闺蜜去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。

手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”

隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”

我闺蜜一副向大佬低头的神情,手抖着把盘子默默递进了窗口……

2019-02-08 00:40:19 来自Android客户端
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#4
隐退。

知乎@丛林怪物
大约是七零年,我大伯去当兵。我爷爷觉得去部队当兵,要讲卫生,不然一脱衣服,袜子上,内裤上都是世界地图,会被笑话的。
作为村长的他,怎么能忍受自己的儿子被笑话(︶︿︶)。
于是连夜把大伯的内裤和袜子全洗了。怕大伯不够穿,把自己的内裤和袜子也洗了一些,准备给大伯带上。
但是第二天接新兵的车队开到村口,内裤和袜子依然可以拧出水。这可怎么办,大伯的大红花都带好了,准备登车了。
事实证明,我爷爷是很有创造力的。
他折了一个大树叉,把袜子和内裤叮叮当当的全挂在树枝上。我一米八的爷爷,一路上举着挂满内衣裤的树枝,奔跑在送行的人群里─=≡Σ((( つoωo)。
那场景肯定很美。。。
跑了几里地,硬是让风把内衣吹干了

一直没问,大伯在车上看着漫天飞舞的内衣裤是什么心情。

2019-02-08 00:39:40 来自Android客户端
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#3
隐退。

小明:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”
老师:“这TM就是你不交作业的理由?滚出去!”

2019-02-08 00:33:07 来自Android客户端
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#2
隐退。

老师:你们怎么老是考不过隔壁班?
小明:因为隔壁班不是你教的!
老师:滚出去!!!!

2019-02-08 00:32:48 来自Android客户端
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#1
隐退。

修辞手法
老师讲到修辞手法,举例,我是一个好老师,这句话用了哪些修辞手法?
众说纷纭,比喻,讽刺,夸张,反语。。。
最后小明大声道:拟人!!!

2019-02-08 00:32:30 来自Android客户端
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